* * *
Мужик звонит приятелю:
- У тебя враги есть?
- Нет, а что?
- Да я свою десятку продать хочу...
* * *
Встречаются старенькая -престаренькая Российская и пипец последняя Штатовская подводные лодки и Штатовский кэпитан спрашивает нашего
- коллега, скажи твоя развалина может дать хоть 15 узлов?
наш кэп вопрос боцману дадим?
- не вопрос.
проверяют- так и есть, и самое страшное для американцев движок не слышно.
- а тридцать.
тоже самое
- а сорок
опять тот же.
америкос в полном шоке, в истерике, в глазах полная паника
- а семьдесят осилишь?
наш кэп вопрос боцману дадим?
боцман
- дать-то дадим но боюсь у таджиков ласты послетают....
* * *
- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска.
* * *
- Сима, шо ж вы не спросите как я живу?
- Розочка, как вы живёте?
- Ой, Сима! Даже не спрашивайте!
* * *
Женский гардероб - это когда одеть нечего, а вешать некуда....
* * *
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
* * *
Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы:
- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, искусственная женщина, думает двигается всё самое лучшее.
Мужик сразу:
- Беру.
Проходит три недели, привозит обратно:
- Извините хочу вернуть. Не то.
- А что такое? Может где шовчик вылез?
- Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
- Может поскрипывает где или с движениями проблема?
- Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
- А может процессор слабоват, подтормаживает?
- Да она у любого шахматиста выиграет, а чувство юмора такое, что в КВН может участвовать.
- Так что не так?
- Вы знаете...... не дала!
* * *
Встретились три старых приятеля. Один говорит:
- У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я
бандит и объезжает меня стороной.
- А у меня Мерседес с мигалкой и блатными номерами! - отвечает другой.
- А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: "Осторожно, за рулем
неудачник! Заденешь – неудача перейдет на тебя!". Так меня вообще за
два ряда объезжают, - отвечает третий.
* * *
Закон сохранения бабушек:
Сколько бабушек выйдет на остановке, столько же и войдет.
* * *
Вот раньше как было - старый маленький телевизор, денди, заигранные до невозможности картриджи...
босоногое деццтво...а сейчас - 40-дюймовая ЖК панель,
к которой подключен ноут с крутым навороченным джойстиком...
на ноуте эмулятор сеги и ты сидишь, играешь в те самые допотопные игрушки и на лице дебильная улыбка счастья...
* * *
По статистике, самой популярной фразой в курилке является:
"Всё блин, с завтрашнего дня бросаю!".
* * *
Сын приходит из школы (1-2класс) грустный и задумчивый. Мама спрашивает:
-Что случилось?
-У нас анализы брали.
-Ну и что?
-Анализы на яйца глист.
-Ну и что???
-Брали стеклянной палочкой сзади.
-НУ И ЧТО???
-Ну а яйца-то у меня СПЕРЕДИ!
* * *
Теперь дома убираюсь я, а не моя вторая половинка и это круто!!! Теперь я знаю где мои носки, шар для боулинга, спиннинг и прочее, а вот она за*бывается искать свою косметичку и прочую хрень!!! Ура!!!!!!!
* * *
Офигеть диалог с клиентом состоялся...
- Когда привезут запчасти?
- В 20-х числах июня...
- Ня?
- Ня!
* * *
Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?
Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".
Удачного дня, оставайтесь с нами! 
Подборка позитива, для улучшения настроения! 
